Lyle's blog

거친 비바람에도 모진 파도 속에도, 흔들림없이 나를 커다란 날개를 주시어 멀리 날게 하소서. 내가 날 수 있는 그 끝까지. 하지만 내 등 뒷편에서 쓰러진 친구 부르면 아무 망설임없이 이제껏 달려온 그 길을 뒤돌아 달려가 안아줄 그런 넓은 가슴을 주소서.

네가 기쁠 땐 날 잊어도 좋아 즐거울땐 방해할 필요가 없지
네가 슬플땐 나를 찾아와 줘 너를 감싸안고 같이 울어 줄께
네가 친구와 같이 있을때면 구경꾼처럼 휘파람을 불께
모두 떠나고 외로워지면은 너의 길동무가 되어 걸어줄께

그곳에서 처음 자취를 시작하면서 옥탑방 주변의 옥상 전체가 내 공간이었으면 했던 건 헛된 바램이었다. 내가 그 공간에서 어떤 낭만 비슷한 걸 기대했던 것과는 달리 옥탑 주변은 같은 건물에 사는 사람들이 쓰지 않는 물건들을쌓아놓는 지저분한 공간일 뿐이었다. 뿐만아니라 모든 세대가 빨래를 널기 위해 수시로 드나들었기에 늘상 침범당해야하는 게 못마땅하기도 했다. 그래서 어떤 침입을 막고 나만의 공간으로 만들기 위해 옥상 출입구를 걸어잠그고 다닐까 하는 생각까지 했었다.

그런데 나만의 공간이고 싶었던 그곳을 침범당한 경우는 그것들 말고도 또 있었다. 어느 무더운 여름날 깜깜한 밤이었는데, 술에 취해 돌아온 내가 얼얼해진 손에 쥔 열쇠로 빙글빙글 피해다니는 열쇠 구멍을 찌르느라 옥탑방의 알미늄샤시 문과 씨름하고 있을 때였다. 열쇠를 꽂는데 성공하고도 잠금쇠가 녹슬어 열쇠가 잘 돌아가질 않아 땀을 삐질삐질 흘려가며 열내고 있을 때였단 말이다. 불현듯 인기척을 느낀 나는 소스라치게 놀라 거의 주저앉아버렸다. 1층에 사시는 할머니와 할아버지께서 빨래줄 아래에 돗자리를 펴고 나란히 누워계신 걸 그제서 발견한 거다. 아까부터 끙끙거리는 나를 빤히 바라보고 계셨는데, 내가 문을 여느라 애쓰면서 당신들을 발견하지 못하자 멋적어지셨는지 숨까지 죽이고 계셨던가보다.

4층짜리 (내가 살던 옥탑까지 층으로 쳐준다면) 그건물의 1층에는 대가족이 살고 있었다. 보기 드물게 노부모를 모시고 사는 할아버지 할머니의 아들 부부, 또 그밑에 고등학생이거나 막 대학에 입학했을 것 같은 형제까지 그들은 그렇게 여섯 가족이었다. 간혹 비가 오는 날 내가 널어놓고 나간 빨래를 대신 걷어주시곤 하셨던 할머니는 잘 걷지 못하시던 할아버지와 함께 두분이서 동네를 거니시는 다정한 모습과 여러차례 마주쳤었다. 또 그들의 아들 부부역시 내가 집에 없을 때 등기우편 따위를 대신 받아주시기도 하셨는데, 간혹 내가 오래 집을 비울 때면 한동안 안 보이는 것 같던데 어디 다녀왔느냐고 관심을 보이시는 등, 정말 건강한 가정의 가장과 며느리의 바로 그런 모습으로 비춰보였다. 그래서, 누가 사는지 서로 마주칠 일이 없었던 2층 사람들과 간혹 고성을 지르며 부부싸움을 해대던 3층 사람들과는 달리, 1층 분들과는 늘상 서로 후한 웃음으로 인사하며 지내곤했다.

그랬음에도 비록 한밤중의 그상황 탓에 그날은 평소처럼 웃으며 인사하진 못했다. 그땐 옥상 전체를 내공간으로 하고 싶었던 만큼 어색한 상황에 대한 외면 이후 옥탑 문을 닫고나서도 그분들과 한 방에 함께 누워있는 불편함이 느껴질 정도였다. 그러나 처음 한 번 당황했던 때를 빼면 옥상에 놓인 물건들이나 빨래들을 볼 때마다 일던 침범당했다는 느낌과는 전혀 달랐다. 오히려 이후로도 왕왕 나란히 누워 열대야를 즐기시는 할머니 할아버지와 마주칠 때면 옥탑에 돌출되어 늘상 혼자이고자 했던 내게까지 어떤 화목한 기운이 배어드는 기분이 됐다랄까.

시간이 좀 더 흐른 뒤의 어느 휴일이었다. 낯선 사람 하나가 옥탑방 문을 두드렸고, 그는 내게 1층에 사는 분들의 연락처를 아느냐고 물었다. 모른다고 대답하면서 무슨일이냐 되물었을 때, 1층 할아버지가 돌아가신 걸 아느냐며 문상을 가려는데 장례식장이 어딘지를 모르겠고 1층집에 전화연락도 안되어 답답한 마음에 찾아와봤다는 거다. 그가 돌아간 후 왠지 모르게 옥탑 알미늄샷시 문을 걸어닫기가 껄끄러웠다. 그리고 옥상에 누워계시던 할아버지 모습이 떠올랐다. 항상 웅얼웅얼 말씀하셔서 알아듣기 어려웠던 그분을 두고 언젠가 나는 침범이라 생각하며 못마땅해한 적이 있었다.

이듬해 여름의 옥탑은 전보다 더 황량해진 느낌이 되었다. 그렇게 해가 바뀌었는데도 한동안 마주치지 못했던 할머니와 건물 앞에서 마주친 어느날이다. 반갑게 인사드렸지만 할머니는 나를 알아보지 못하신 채 그냥 지나치셨다. 항상 풍성지게 매만져졌던 새하얀 머리칼은 편한대로 잘린 산발이 되어있었고, 통통하고 고우셨던 모습은 온데간데 없이 많이 야위어버린 할머니. 그후로 어쩌다 내 인사를 받으실 때도 나를 "도련님" 이라 부르시며 이 빠진 웃음을 지으실 뿐이었다. 할머니께서 정신을 놓으신 것 같았다.

내가 살던 옥탑. 옛기억에 다시 찾아갔었는데 이미 낯익기보다 낯설음이 훨씬 컸다. 올라가보기 위해 용기까지 필요했을만큼 말이다. 그러나 옥상 입구는 잠겨져있었다.

절박해하는 누군가의 자기소개서를 보고서 안스러운 마음에 대필을 해줬습니다. 처음엔 '첨삭지도'를 해주려고 시작했는데 그가 써온 자기소개서의 내용을 보니 필요한 건 그게 아니라 대필일 것 같아서 그냥 갈아엎고 새로 써줬죠. 보통 창피한 생각에 자기소개서 보여주지 않으려고 할텐에 얼마나 절박하면 선듯 보여주기까지 할까 싶었습니다. 그런데 그도 이해가 되는 것이 요새 대기업들은 요상한 질문 같은 걸로 자기소개서를 작성하도록 하는 경우가 많아서 작성하기도 까다롭고 하나 써놓은 걸로 다른 데 재활용하기도 곤란하게 만들더군요.

자기소개서가 최악인 경우는 '겸손'인 것 같습니다. 스스로를 모자라다고 쓰거나 지금은 경험이 없지만 앞으로 잘할 수 있다고 쓰는 건 겸손이기보다 회사에서 사람을 왜 쓰는지 그 의도를 전혀 이해하지 못하고 있는 거죠. 이친구의 자기소개서에는 스스로가 모자란 사람이다라는 말이 너무나 많았고 자신감이 결여되어 있었기 때문에 활용할 수 없는 내용들을 지우기부터 해야 했습니다. 그친구가 제공한 내용은 아이디어 정도로만 활용하면서 거기서 그친구의 생각만 읽어낸 후, 평소 제가 알던 그친구가 처한 상황을 떠올리며 그안에서 처했을법한 난관과 설정했어야 할 목표 따위를 나름의 상상력으로 도출했습니다. 그리고 그친구가 그런 문제들을 해결해왔으며 그것이 능력이다라는 식으로 바꿔 써줬죠. 한마디로 말해 거짓말을 주렁주렁 걸어줬습니다. 자기 자신에 대해서 지나치게 겸손한 사람은 스스로에 대해 거짓말 하는 것도 어려운 모양이니 제가 대신해준 샘이죠.

일단 친구의 반응은 기대이상이다 였습니다. 오늘이 마감날이었는지라 근무중인 저에게 재촉하는 연락을 해왔는데, "쓰다보니 거의 대필이 되었고, 이건 밥으로 넘어갈 게 아닌 것 같다." 했더니 지랄하지 말고 얼렁 달라고 하더군요. 그러고 결과를 본 후엔 그친구도 밥 가지고 안되겠다고 인정을 했습니다. 제가 설정한 거짓말들이긴 하지만 그친구의 상황을 모른 채 아주 없는 이야길 써준 건 아닙니다. 그래서 남이 써준 자기소개서에 그친구도 상당히 공감해버리는 것 같네요. 저는 그부분에서 만족감을 느끼게 됐고, 자기소개서 대필 서비스를 시작해볼까 하는 생각을 하게 된 겁니다.

댓가를 바라는 건 아니고 그냥 밥이나 술 정도 사주면서 만족감을 표시해주는 정도면 될 것 같아요. 전혀 알지 못하는 사람의 자기소개서도 쓸 수는 있지만, 그사람을 이해하는데 시간이 걸리기 때문에 결국 모르는 사람의 자기소개서는 쓸 수 없습니다. 그리고 별로 알고싶지 않은 사람의 자기소개서도 쓸 수 없습니다. 안 좋아하는 사람에 대해 좋게 거짓말을 할 자신은 없거든요. 혹시 자기소개서를 쓰는데 어려움을 격고 있다면 저에게 맡겨주세요. 제가 당신을 이해하고, 또 그렇게 써진 제 글에 다시 당신이 공감하는 걸 보면서 즐거움을 느낄 수 있으면 좋겠습니다. 하나 더 바랄 게 있다면, 입사지원을 하는 사람이 "그래, 내가 이런 사람이야" 하면서 조금이라도 더 자신감을 갖도록 만들어줄 수 있다면......

탈리와 어머니

너 이녀석 죽으면 어쩔꺼야?

글쎄요. 저도 걱정이긴 해요. 쓰레기봉지에 넣어서 밖에 내놓기도 그렇고, 수의사 친구가 동물병원에 처리를 의뢰하면 된다고 하긴 하던데 그래봐야 갖다 버리기밖에 더하겠어요.

엄마가 국민학교 다닐 때 엄마를 너무 잘 따르던 개가 있었는데, 얼마나 이쁘고 똑똑한지 엄마가 학교 끝나고 집에서 한참 떨어진 곳까지만 와도 알아차리고 뛰어나와서 깡총대고 반가워하고 그랬거든. 엄마가 엄청 이뻐했었는데 하루는 글쎄 쥐약을 먹은 거야.

그날도 학교 끝나고 집에 들어섰는데 이녀석이 쥐약을 먹고 눈이 시뻘겋게 되서 꽥꽥 게워내며 괴로워 하는 거야. 그러면서도 엄마가 집에 돌아오니까 반갑기는 한데 괴로워서 어떻게 할 수가 없는지 버둥거리기만 하는 거 있지. 무섭고 겁나기도 했지만 너무 안쓰럽고 어떻게 해줄 수가 없어서 엄마도 그냥 죽어가는 그녀석 부둥껴 안고서 엄청 울었지. 그때 그 기억이 아직까지도 가끔 생각이 나.

당신에 대한 좋은 기억 중 하나는 당신이 음식을 좋아하는 것 이상이란 걸 느꼈던 때였죠. 우리의 짧지 않은 인연을 당신의 음식으로만 정리해보면, 처음엔 당신의 음식이 맛있었고 그러다 음식을 공부한다고 유학을 떠났으며 다시 돌아왔을 때 당신은 음식을 사랑하고 있었습니다. 그걸 한 번도 말로 들었던 적은 없네요. 그냥 알 수 있을만큼 당신은 명확했거든요.

어제 친구들과 저희 동네의 닭집에 갔습니다. 다섯 명이 모여서 닭 네마리를 먹었는데 자리를 파할 무렵엔 후라이드치킨이 다 식어버린 채 좀 남았었죠. 그때 문득 당신을 떠올렸어요. 게다가 그자리에 있던 사람 중 하나는 당신의 이름을 안다고 했기에 더 그랬나봅니다. 그래서 저는 남은 닭을 포장해달라고 했던 겁니다.

그날도 아마 이렇게 친구들과 모여서 잠실의 페밀리레스토랑에 갔던 걸로 기억해요. 한참을 왁자지껄 떠들었지만 저는 별로 할 말이 없었죠. 그러고보면 당신을 만났던 때마다 제가 모르는 당신 주변 사람들 틈에 끼어있곤 했기 때문에 전 당신한테만 집중할 수밖에 없었던 것 같네요. 아마 그래서 더 잘 기억하고 있는지 모르겠는데, 그날 당신은 자리에서 일어설 때 남은 음식들을 싸달라고 했었어요.

저에겐 꽤 훌륭해보였던 음식들을 당신은 사람들 앞에서 약간 다른 관점에서 이야기하곤 했었죠. 그러다가 막상 그렇게 자리에 일어설 땐 남은 음식을 가지고 가겠다며 애착을 보이는 게 처음엔 좀 이상하게 느껴졌어요. 저뿐만 아니라 주변 사람들도 분명 "없어보이는 행동" 쯤으로 오해했을지도 모릅니다. 그런데 전 묻지 않고도 당신이 그렇게 한 이유를 알겠더라고요.

어제 친구들 앞에서 당신을 떠올렸을 때 저는 소통에 대한 생각을 했습니다. 말하지 않아도 알 수 있는 것들에 대한 소통의 기억 같은 것들을요. 글을 쓰고 말을 해서 과연 얼마나 전달이 될까 하는 당신의 소통에 대한 의문도 함께 떠올렸습니다. 그리고 아무말 하지 않았던 당신과의 소통이 제게 있었음을 말해주고 싶었어요.

친구들과 헤어지기 전에 커피를 마시러 갔습니다. 포장된 음식을 들고서요. 그곳에서 저는 실수로 음료를 여섯잔이나 주문해버렸죠. 계산을 다 마치고 여섯잔의 음료를 다섯 친구들에게 들고갔을 때서야 '아!' 하고 저는 알았습니다. 또다른 소통이라 쓰기에는 좀 쑥쓰럽긴 하지만, '그리움' 같은 것도 가능하잖을까요. 많이 라기보다 그냥 문득이라고 말하는 게 우리에겐 더 잘 어울릴 것 같긴 하지만요.

여름방학이 끝나갈 무렵이었습니다. 집으로 걸려온 전화 한통에 영문을 모른 채 학교에 나갔고 담임선생님을 만나 함께 금산으로 가는 길이었죠. 선생님께선 명길이를 찾아간다고 하셨습니다. 평소에도 그랬지만 집이 멀어 방학 보충수업에도 나오지 않았던 명길이를 저는 잘 알지 못했습니다.

그런 저를 명길이 친구라며 손잡아 맞아주신 명길이 어머니께서 말씀해주셨죠. 명길이가 학기동안 흩어졌던 시골 고향 친구들과 함께 동네 밖으로 놀러나갔다 돌아오는 길이었습니다. 돌아가기 아쉬웠던지 명길이는 오는 길에 만난 큰 개울을 헤엄쳐 건너겠다고 했답니다. 함께 놀러갔던 그의 고향친구들은 다리 위에서 명길이 이름을 소리쳐 불렀지만 그아이는 그렇게 세상을 등졌던 거죠.

그날 2학년 5반 반장은 한학기 동안 이름밖에 몰랐던 명길이에 대해, 불러본 적은 있었나 싶었던 이름에 대해 여러가질 알게 됐습니다. 잘 알지 못했던 명길이가 듣고보니 참 괜찮은 아이었구나 싶었던 생각이 혹시 그의 죽음 때문이면 어쩌나 하는 의심이 들었지만 그래도 그렇게 생각할 수밖에 없었습니다. 그리고 지금 다시 생각해보면 어린 나이에 죽음 앞에서 어쩔줄 몰라했던 그때의 어색함에 가려질만큼 슬픔이 너무 작았다는 게 안타깝습니다.

돌아오는 길엔 운전하시던 선생님께서 졸리시다며 길 옆에 차를 새우고 한 잠 주무시기 시작하셨는데, 조수석에 앉아 멀뚱멀뚱 깨어있던 제가 이제 조금 들어 알게 된 명길이에 대해 생각할 수 있는 것이 얼마 없어 그시간이 어찌나 길게 느껴졌던지... 그래서 그게 어찌나 미안하던지...


오늘 저는 짧지 않은 휴가에서 돌아왔습니다. 그리고 농담에서나 수없이 불러봤던 친구 하나를 잃었다는 걸 알게 됐습니다. 언젠가 가까이 가보자 했던 날이 분명 있었는데... 그마저 때늦은 관심같아서 그게 혹시 화재 때문인가 싶어 오래전에 잃었던 친구에게 느꼈던 미안함이 또다시 떠오르네요.

아버지와 성묘를 가는 길이었다. 그 길은 아버지께서 운전을 시작하신 후부터 어린 나를 조수석에 태운 채 향했던 그 길이다. 길은 넓혀지고 닦이면서 조금씩 변하기도했지만 변한 건 길뿐만이 아니다. 그길을 밟았던 아버지의 차도 포니부터 세번이나 바꼈고, 그리고 무엇보다 가장 큰 변화는 이제 그 길을 아버지를 조수석에 모시고서 내가 운전해 간다는 것이다. 아침 일찍 떠나곤하던 아버지의 고향 가는 길. 그 길 위에서 늘상 조수석에 앉았던 난 항상 졸거나 자면서 아버지의 차를 타고갔었다. 하지만 그래도 얼추 다 기억나는 길이다. 처음 출발하면서는 꼬마였다가 도착할 때 쯤 되면 현재의 나로 성장해 있는 느낌을 주는 그런 길이니까. 내가 어린 나를 기억하는 만큼 아는 길이다.

아버지와 성묘를 다녀오는 길이었다. 그 길은 아버지께서 늘상 잠든 나에게 매년 똑 같이 "숙박비 받아야 겠다"시며 놀리시곤 했던 그 길이다. 매년 잠들었다 일어나면 똑같은 말씀을 하시는 아버지에게 언젠가부터 나는 가식적인 웃음만으로 응답하곤 했었다. 그랬던 그 길에서 이제 아버지를 조수석에 모시고 내가 운전해서 돌아오는 길이었다. 아버지께서 운전기사 있으니 편해서 좋다고 하시며, 당신의 어릴 적 말씀을 곁들여 고향에 다녀온 기분을 한껏 내셨다. 조금 더 일찍 면허를 딸 껄 그랬나 하는 생각을 하고 있는데, 아버지께서 말씀 없이 조용해지셨다.

아버지께서 주무신다, 내 옆에서...




앞으로 내달려가던 나는 아버지의 속도로, 천천히 속도를 줄인다.

나이드시면서 변하는 법을 잊어버리시고 점점 살아오신 고집만을 지키려하시는 아버지. 그분을 꺽지 못해, 나를 이해시키지 못해 갖었던 불만들이 어린시절부터 내가 앉았던 조수석에 함께 잠들어버린다. 그 모두를 아버지의 낮잠과 함께 잠재우고 이 순간만큼은, 잠든 나를 태우고 20여년을 묵묵히 당신의 어린 시절을 향해 운전해가셨던 그 길 위의 아버지가 되어본다. 아빠가 되어본다. 아빠... 아...

도착할 때쯤 아버지께서 깨시면 "숙박비 받아야겠어요." 할 생각이다. 아버지의 웃음이 기대된다.

아침마다 침대에서 일어날 때의 망설임은 몸보다 더 무겁지요.

첫번째 알람 소리에 눈떴을 때 비가 오는 줄 알았습니다. 밖에 지나가는 차들이 만들어내는 촬촬거리는 소리마저 그랬죠. 그소리를 들으며 침대에 찰싹 붙어 두번째 알람을 기다렸고요. 그건 아침마다 제가 저에게 허락한, 그 나른함을 즐길 수 있는 잠깐 동안의 기지개 같은 시간입니다.

몸을 씻고 나와 속옷이나 양말 따위를 넣어둔 바구니를 열었죠. 그 친구가 다시 찾아오면 돌려주려고 개놓았던, 언젠가 그가 벗어놓고 떠난 양말 한 켤레가 보입니다. 그걸 꺼내들고 멍해져서는 또다시 나른한 시간 속에 들어가버렸죠.

그는 이제 오지 않을껍니다.

창밖에서 들려온 경적음이 세번째 알람인 양 저를 깨웠습니다. 그의 양말을 양 발에 씌웠죠. 그렇게 속옷 한 장과 양말만 신은 채 창문 아래 벽에 몸을 바짝붙여 알몸을 숨기고서 머리만 빼꼼히 내밀어 창문을 열었습니다.

하얗게 눈이 쌓였군요.

눈은 비보다 차갑지만, 반대로 그보다 따뜻한 느낌입니다.

그럼 이느낌은 포근함일까요?

그런데 왜 이렇게 허전한지...

문자가 왔다. "요새 뭐하고 살아? 잘지내?"

답장을 했다. "네, 잘 지내요. 연말이라 보자는 사람들이 많아서 귀찮네요."

답장이 왔다. "무서운놈. 나도 보자고 연락한 건데."

답장을 했다. "11월은 꽉 찼어요. 잘지내시죠?"

난 사람을 잘 찾질 않는다. 찾지 않는다고 그들 생각을 하지 않는다는 건 아니다. 가끔 오해하는 사람도 있는데, 그래서인지 얼마전에도 한 사람은 나더러 무심하다고 하더라.

내가 찾지 않아도 날 찾는 사람들이 있다는 게 다행이다 느낄 때도 있었다. 그런데 많은 인연들이 30대부터는 사라지게 되거나 얇아진다는 걸 격은 후부터는 그생각도 바꼈다.

그리고 외로울 수록 사람을 찾게 되고, 찾을 수록 더 외롭게 된다는 걸 안 후부터는 더 열씸히 무심해지려고 한다. 나더러 무심하다고 했던 너에게 이말을 해주고 싶었다. 난 무심한 게 아니라 외롭다고. 그리고 너도 외로워보인다고.

짐 보관소에서 자원봉사를 했던 중학생 쯤 되어보이던 아이들 아주 엉망이었습니다. 남의 짐을 마구 집어던지고, 심지어 집어던져진 짐 안에서 뭔가 굴러떨어지는 것도 볼 수 있었죠. 그 굴러떨어진 건 솔기떡이었는데 잘 못한 기색도 비추지 않고 "먹을꺼다!" 하면서 소리지르기나 하는 아주 기본도 안된 애들이었습니다.

출발선에 조금 늦게 도착했더니 대열의 거의 마지막에 서있게 됐습니다. 워낙 사람들이 많았는지라 출발하고서 제 속도를 낼 수가 없더군요. 레이스 초반에 4km 정도까지는 계속 요리저리 피해다니며 추월하느라 힘빼야 했고 그후에 6km 쯤 갈때까진 자기 페이스를 모르고 대열 앞에 섰다가 후반에 후달린 사람들을 추월하면서 힘빼야 했죠. 그리고 그다음부터는 피해다니는 스트레스가 별로 없었습니다. 하프코스나 풀코스의 경우 참가자들이 대략 자신의 페이스를 알고 있고 또 목표 시간대별로 페이스메이커를 세워서 그 주변에 비슷한 페이스를 갖은 사람들끼리 모이게 되어있기 때문에 이런 추월에 대한 스트레스는 참가자수에 비하면 상대적으로 적은 편이죠. 10km 대회에 처녀출전했기 때문에 전혀 예상하지 못했던 일이었네요.

그리고 10km 대회에서 한가지 더 예상하지 못했던 점은 젊은 여자분들이 많다는 것. 전에 하프코스와 풀코스를 출전했을 때 다방에 온 분위기었다면 그에 비해 10km 대회는 이쁜 까페에 온 기분이라고 할 수 있겠습니다. 그런데 레이스 후반부에는 뒷쪽에서 앞으로 추월해나가서 그런지 거의 안보여서 다시 다방분위기가 되더군요.

기록은 51분34초. 그동안 실내에서 5km 정도 뛰는 게 고작이었고 10km 뛰어본 것도 사실 꽤 오랜만입니다. 그리고 자전거를 타고 미사리까지 가면서 기운 뺀 걸 생각하면 기록은 꽤 만족스럽죠. 사실 기록보다 이번 대회는 철인3종 올림픽코스를 뛸 수 있을까에 대한 시험 같은 거였지요. 자전거를 오래 탄 후에도 얼마만큼의 페이스로 10km 를 달릴 수 있을지가 궁금했습니다. 그런 의미에서는 상당히 만족스러웠고, 혹시 힘이 달리면 돌아올 때는 지하철에 자전거를 싣고서 오려고 했는데 힘이 남아서 되려 돌아올 때는 갈때보다 더 빨리 올 수 있었습니다.